Абьюз в семье

Депрессия

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Психологический абьюз: какое поведение партнера делает из вас жертву

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

По данным ВОЗ, как минимум каждая третья женщина сталкивается с абьюзом в близких отношениях. И это только зафиксированные случаи физического насилия. Что уж говорить о насилии психологическом! Мужчины склонны сочетать психологическое насилие с физическим, а женщины чаще пользуются эмоциональным шантажом и манипуляциями.

Абьюз в семье

Абьюз – от англ.

abuse «брань, ругань, злоупотребление, оскорбление, некорректное использование». В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах: физической, сексуальной, экономической или психологической.

Помимо термина «психологическое насилие», можно встретить и другие обозначения, например «психологическая агрессия» или «эмоциональное насилие».

Пожалуй, каждый психолог не единожды сталкивался в своей практике с проблемой эмоционального насилия в личных отношениях.

К счастью, если у жертвы психологического насилия хватает моральных и физических сил, чтобы обратиться за помощью к специалисту, травмы, нанесенные личности, можно скорректировать, а пережитый травматический опыт успешно интегрировать.

Постепенно человек начинает осознавать роль абьюзера в сложившейся ситуации, научается разделять зоны ответственности. Он «вспоминает» себя как самостоятельную свободную личность со своими ценностями, целями и желаниями, имеющую право выбирать занятия, круг общения и образ мыслей. Конечно, это долгий путь к выздоровлению, требующий совместной кропотливой работы клиента и терапевта.

Чем раньше вы прекратите близкие контакты с человеком, склонным к проявлению насилия, тем больше у вас шансов остаться в безопасности.

Все жертвы говорят о том, что их истории начинались очень красиво: партнер буквально затапливал их любовью и восхищением, осыпал комплиментами, знаками внимания, говорил об их особенности, исключительности.

Это и правда такая сумасшедшая любовь? Или повод задуматься: с вами ли реальным общается этот человек? Если вы знакомы недолго, ваш партнер либо оценивает вас исключительно по внешним параметрам и не торопится узнавать ваш духовный мир, либо строит отношения с воображаемым идеалом, с которым очень сложно конкурировать живому человеку. И как только вы проявите какую-нибудь черту, которая не впишется в созданный им образ, абьюзер не даст вам спуску.

Что делать?

Старайтесь прислушаться к своему внутреннему голосу, ведь обычно в самом начале отношений мы еще сохраняем трезвость восприятия. Не отмахивайтесь от любых, даже малейших сомнений.

Не бойтесь задавать проясняющие вопросы, внимательно слушайте ответы, запоминайте тревожные сигналы, чтобы не пропустить их повторения – так вы быстрее обратите внимание на систематически повторяющиеся случаи нарушения ваших границ.

Быстрее быстрого

Ваш поклонник форсирует события, не дает вам опомниться, подумать, стремительно сокращает дистанцию. «Я хочу засыпать и просыпаться с тобой каждый день», «Давай жить вместе», звонки и сообщения каждые полчаса, встречи по дороге с работы, иногда без предупреждения.

С одной стороны, это может быть искреннее проявление заботы и нежных чувств, с другой стороны, повод притормозить и спросить себя: «А успеваю ли я за этим бешеным темпом? Что я чувствую? Хочу ли я быть вместе с этим человеком каждую свободную минуту? Или меня закрутил вихрь его внимания, и я просто следую чужой воле?»

Что делать?

На этом этапе имеет смысл притормозить и вспомнить о других интересах. Если у вашего поклонника к вам здоровое, нетоксичное влечение, он с уважением отнесется к тому, что у вас может и должна быть своя, отдельная от него жизнь.

Потенциальный абьюзер, скорее всего, отреагирует болезненно, и уже на раннем этапе начнет манипулировать вашим чувством вины. Как бы ни было лестно повышенное внимание, постарайтесь увеличить дистанцию или вовсе свернуть общение.

Только я и ты

Внезапно вы понимаете, что уже месяц не виделись с подругой, с которой раньше встречались каждые выходные, пропустили корпоративную вечеринку, и каждый раз словно извиняетесь, когда телефонный разговор с мамой затягивается дольше, чем на пять минут.

Вы продумываете весомые аргументы, почему вам надо быть на рабочей встрече в восемь вечера, а потом выслушиваете от «заботливого» партнера, как ваш работодатель вас использует.

Ваши друзья называются «манипуляторами», подруга вечно лезет со своими глупыми советами, родители оказывают на вас влияние, а вам давно пора повзрослеть и обзавестись своим мнением.

Которое, конечно, должно быть у вас общим, одним на двоих. Со стороны виднее?

А может, просто абьюзеру очень страшно потерять над вами контроль, и поэтому он старательно изолирует вас от вашего ближнего круга, который сможет «привести вас в чувство»? В здоровых отношениях любящий человек не будет стремиться оградить вас от общения с другими людьми, доверяя вашей способности принимать зрелые решения при выборе своего круга общения.

Что делать?

Вы уже увязли в отношениях с абьюзером. Делайте все возможное, чтобы вспомнить, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться своей жизнью. Может быть, это будут регулярные встречи с друзьями и родными или новый проект на работе, заброшенное хобби, языки, танцы, второе высшее образование.

Встречи с психологом, которые направлены именно на возвращение человека самому себе. Все эти действия, скорее всего, спровоцируют абьюзера показать свое истинное лицо. Не бойтесь ухудшить или потерять отношения, помните – искренне любящий вас человек с пониманием отнесется к вашим потребностям. Ухудшение грозит лишь токсичным отношениям, в которых оставаться небезопасно.

Крылатые качели

Только вчера все было так прекрасно – вы купались в заботе и любви и подумать не могли, что может быть по-другому. А сегодня он ходит чернее тучи и отказывается разговаривать, не берет трубку или вовсе пропадает на несколько дней.

В первый раз вы думаете, что что-то случилось, волнуетесь и переживаете. Очень скоро абьюзер даст вам понять, что его состояние вызвано именно вами, вашими действиями или словами.

Он, скорее всего, поддавшись вашим расспросам, рано или поздно расскажет, в чем причина его перемены. Впоследствии, если останетесь в отношениях, даже этого вы не сможете от него добиться – вы будете точно знать, что виноваты, но так и не узнаете в чем.

На самых ранних этапах вас должны насторожить внезапные перерывы в общении, «пропадания», которые потом объясняются вашим поведением, резкие перепады настроения, ответственность за которые партнер перекладывает на вас.

Что делать?

Бегите!Как только выясняется, что партнер регулярно перекладывает ответственность за собственное настроение на вас, объясняет свои реакции вашим воздействием, требует регулировать его поведение, необходимо прекращать общение. Конечно, если хотите иметь нетоксичные отношения и сохранить свое психическое здоровье. Изменить такого человека, корректируя свое поведение, невозможно.

Это все ревность

Ревность как чувство – это естественное свойство нашей психики. Но если здоровая личность способна выбирать способы обращения со своими чувствами и способы их проявления, то абьюзер не в состоянии сдерживать приступы ревности, проявляет при этом чрезмерную эмоциональность.

Часто мы принимаем ревность за проявление большой любви и страшно ошибаемся. Патологическая ревность – это яркое проявление неуверенности в себе, которое никак не может быть скорректировано изменением вашего поведения.

Патологический ревнивец создает особые правила в отношениях, которые только усугубляются со временем.

Абьюз в семье

Позже ревнивцу уже не нужно будет даже фактов, которые он мог бы интерпретировать не в вашу пользу, он прекрасно справляется с тем, чтобы придумать все от начала и до конца, обвинить вас в недостойном поведении.

Что делать?

Столкнувшись с крайними проявлениями ревности, постарайтесь дистанцироваться. Патологические ревнивцы могут быть опасны и способны и после разрыва отравлять жизнь жертвам, которых считают своей собственностью. Именно поэтому так важно постараться увидеть первые проявления патологической ревности на ранних этапах знакомства, пока абьюзер не «присвоил» вас.

Все твое – мое

Партнер, склонный к абьюзу, имеет размытые границы, воспринимая вас как некий придаток. Он совершенно точно знает, как вам лучше. Ваши личные интересы, стремления, достижения в пиковой стадии отношений будут присваиваться или обесцениваться.

Любое мнение, которое не совпадает с его мнением, будет решительно пресекаться, любая попытка сопротивления подавляться угрозами или манипуляциями на чувстве стыда или вины.

Поначалу такое слияние границ кажется жертве даже привлекательным и дает некоторую иллюзию близости и заботы, пока не приходит осознание, что вы просто сдаете свое личное пространство на милость победителю. И вы там больше не хозяин.

Оцените статью
UfaProNet.ru